?

Log in

No account? Create an account

мысли

люди нуждаются в друг друге, я нуждаюсь в других людях, нуждаются в чеьм-то молчаливом присутсвие, в тепле в понимании... остро нуждаются в том чтобы можно было не оборонятся и не играть в игры, плохой- хороий, мачо или заранец, без гордыни и болезненного самолюбия, я готов стать на колени чтоб человек не защищался... все люди защищаются кто-то агрессивно, кто-то строит из себя жертву, но это одно и тоже это защиты, все ненеастоящии одно кривляние гримас... каждый человек прекрасен, это полное любви существо, очень красивое и иногда до слез хочется сказать ну не кривляйтесь, позвольте мне не кривляться, позвольте мне любить и отдавать, возьмите когда я могу дать и просто отнеситесь ко мне с понимание, молчаливым пониманием, когда я нуждаюсь... очень хочеться любить, всех и страшно... как же я устал от этих официальных отношений, от груза за спиной, от груза личности, от груза общества...

мысли

ум, привычки, прошлое... ум великая трагедия человека и великое приобретение... как по мне одна из основных функций ума это классификация, отнесение любого объекта познания, будь-то предмет, чувсво, эмоция, события к той или иной категории.. классификация - это основа, дальше более сложные структуры в виде моделей поведения, реакций. В итоге у взрослого человека готова реакция практически на любой раздражитель, неосознанная реакция, реакция из прошлого... плюс обобщение, все похожее сваливается в одну капилку. Сформировавшейся личностью называют - закостенелый продукт ума, прочную клетку из программ поведения... такой человек - сложившаяся личность, но по сути он робот, мертвое существо абсолютно отделенное от реальности, его мир это лишь мир его фантазий, его реакций, его оценок происходящего... это шизофреничная личность, происходят два процесса параллельно, даже наверно намного больше, один это реальные событие, которые имеют место, другой это первая реакция человека на эти события, подсознательная, далее оценочная деятельность, отнесение к той или иной категории и соответвсующая защитная выработанная реакция ума.... например вы видите красивую девушка, вызывающе одетую, что Вы чувсвуете? никто не знает.. я думаю большинство назвали бы чувсвто сексуального возбуждения или чувсто вины, так как этого не хорошо заглядываться на девушек на улице и вообще сексуальное возбуждение, неконтролируемое это тоже не хорошо и в итоге либо кто -то тут же бы отвел взгляд, почувсвовал дискомфорт, кто-то наоборот заострил бы свое внимание на сексуальных ощущениях , те кто испытыли осуждение к себе несмотря на внешнее спокойствие становяться рабами импульса который они не признали, сексуального импульса и он будте настойчиво стучаться через воображение, тайные желания, мечты и тд и тп. И интеллигентый человек, будет втихотя смотреть порнуху, ему будут сниться эротические сны он станет маньяком, его будет это мучать. А что на самом деле мы чувсвуем когда смотрим на красивую сексуальную девушку.. из своего опыта я бы описал ощущения следующим образом: возникновение тепла в животе, небольшая дрожь распростраяющаяся по телу, чувсвто радости, чувсвто движения в теле... секс это только ярлык, реальные ощущения это просто ощущения, там телпее тут холоднее, что -то происходит внутри и все... в реальности нет никакого секса нет никакой вины , нет никакой похоти, это все фантазия человеческого ума...но никто не называет вещи своими именами, все вешают ярлыки, а затем оценивают эти ярлыки и исходя их этой оценки заставляют себя что то делать!!!

цитаты

...человеку предназначено стать Богом, никак не меньше. Человек - семя Бога, ведь человеческое сознание лишь начало. Оно должно расти, расти и расти, приближаясь к точке, в которой оно становиться вселенским. С вашей стороны ничего не нужно делать - никакой дисциплины, никакого кредо, догмы, религии. Достаточно одной природы! Вы должны позволить действовать природе...

мысли

что я должен делать? в чем мое предназначение? я не хочу работать? я хочу делать то что мне нравиться? что мне нравиться? меня не любят! мне плохо! мне хорошо!! я одинок!! мысли мучают, мучают бесконечно, бесконечное беспокойство, а так или этак, что делать, как быть... что за этими мыслями... ничего... вот я сижу на скамейке, я дышу, вдох выдох, тишина, сверчки мягкий свет звезд... ничего нет кроме тишины ночи, моего дыхание и стука сердца... мой выбор или сесть и погрузиться в сон из цепочки мыслей и эмоций, я тишина ночи будет терплеиво ждать и смотреть на спящего сына, воюющего в своих фантазиях или просто дышать и вдыхать ночь и слушать как поют сверчки

мысли

свобода - жить без оглядки на других. Другие кругом, идешь и имеешь ввиду других, говоришь и имеешь ввиду других, то как ты идешь видят другие, это должно соответсвовать, они что то думают про тебя или тебе просто кажется, что они думают, оценивают, говоришь и в каждом слове другие. То что ты сказал окрашивается другими, это или плохо или хорошо сказанно, вежливо или грубо, уместно или нет, умно или глупо, остроумно или тупо. Если нет других, нет этих критериев. Другие оценивают тебя а ты оцениваешь других, вот идет человек, он красивый, а вот этот жлоб, это хороший, добрый человек... паутина из взаимный мнений, оценок.. если тебе насрать, что думают другие, это тоже самое только со знаком минус, тебе точно так же вожно мнение других, как и тому кто его ценит. Вокруг тысячи глаз, тысячи умом, которые бубнят и оценивают тебя... огромная смелость и огромная свобода принадлежать себе, делать то что хочеться тебе, не смотря на других, не исходя из идей и ценностей, делать абсурдные вещи... сегодня может хотеться одно, завтра другое, сегодня ты плохой, завтра хороший, нет никакой логике никаких правил.. только твоя природа...нужна очень большая смелость и доверие и любовь к себе.. свободный человек прекрасен во всем, в злости и радости, в любви и гневе... Мои желание приходят и уходят меняются как ветер, то что было правдой сегодня завтра ей не является, я ничего не знаю о себе, как я могу что то знать о других... я ничего не знаю о других, о том что они говорят... все что они делают или говорят это их правда на данный момент, я не могу ее оценить или сказать прав человек или нет, это его правда и его выбор, все что я могу почувсвовать это только то что я чувсвую в данный момент... я не могу знать про другого ничего... вообще мир вокруг меня, кажущиеся отношения, разные люди - это только мой мир, это мое восприятие, только мое, моя вселенная... она может быть окутана туманом идей, которые я присвоил себе, а хочу чтоб моя вселенная стала прозрачной как стекло и я был частью это вселенной...

мысли

мне всегда было страшно и страшно сейчас в новой для меня ситуации, всегда страшно не знать чего -то, оказаться дураком, простофилей, лохом и тд и тп. Я всегда стремился разобраться в ситуации и быть в ней на коне. Я хотел играть в футбол, сначала конечно не умел, мое не умение мне внушала дикий стыд, который только мешал играть и учиться, я ходил каждый день на стадион и пинал мячик сам или с другом, с которым было не стыдно, пока я не получил доказательства того, что я по крайней мере лучше большинсвта, с чистой совестьюя играть не мог.. И так во всем в работе, в отношениях... Я испытываю дискомфорт и как стредство совершенсвую себя, что я не чувсвовал себя неполноценным в этой ситуации. С годами я натренировал себя в некоторых областях, на работе я лучший работник, дома отношения построены так, что я хороший муж и все возможные ситуации уже разрешены и все поставлено на свои места, хобби у меня только те в которых я что то понимаю и могу с кем то потягаться... либо показываю свои умения среди тех, кто ничего не смыслит в этой деятельности... или же сопровождаются приколами с моей стороны, чтобы заранее себя обезопасить... страшно то что за этой занавеской успешности, совершенно забывается то что за ней стоит, а за ней стоит один страх, боязнь всего нового, боязнь перемен, боязнь быть кем -то не тем. Пишу и думаю не ужели все так плохо, страх действительно есть, но ведь не всего же я боюсь и не так панически как получается из слов.. не важно.. успешность - прикрытие для страха, самоуверенность - отшлифованный контроль над страхом, но очень хрупкий контроль... признать свои слабости - большая свобода.

мысли

Не могу понять в чем суть борьбы, которая происходит во мне… мое нежелание что то делать, лень, страх нового, боязнь неизвестного сталкивается с другой частью меня, которой это все надоело… я ленюсь и я же ненавижу себя за то что ленюсь, не хочу валятся на кровати, но когда меня дергают раздражаюсь как будто меня отвлдекают от какого то важного дела… я сижу и не знаю чем себя занять, но когда кто то звонит и надо что то говорить, хочется послать как же Вы меня достали оставтьме меня в покое… но я что я буду делать, когда меня оставят в покое… удовлетворение только от того что что сделал, от сделанного… вот сегодня пошел на динамику и еще и на йогу пошел, фуух сразу полегчало, сделал что –то полезное можно не мучаться тем, что бездарно прошел день… нет удовлетворения в том чтобы просто быть собой… нет мира с собой, постоянная война.. я устал от войны… а чего я хочу.. вспоминаю Апокалипсис, индеец бежит несколько дней, каждую секунду он может умереть, он не сдается, он бежит он воплощение жизни… вся жизнь когда смерть дует в затылок… как хочеться полно дышать и бежать по краю, быть голодным уставшим, наслаждаться каждой секундой… но блядь все это блядское общество тянет в могилу, со своим комфортом, желанием безопасности, вся ебанная цивилизация скрючилась в страхе смерти и пытается загнать ее в куда далеко далеко в очень далекое будущее, но когда смерть кажется далекой, нет никакой жизни, один сон… кумар, тоска, война… Боже как же я хочу почувсвовать себя живым, моменты, когда есть это чувство их так мало…может поэтому люди идут на войну, лезут в горы… тоска, куда деться от этой тоски…


Я все беру на себя, я ответсвенен за все… что то не так это я виноват, плохо на работе – это я плохой, плохо в семье – это я плохой, надо отдохнуть – это я должне позаботиться как надо отдохнуть, как чтоб всем было хорошо… провести вечер, как провести вечер чтоб всем было хорошо, сначала все а потом я, я всегда в жопе… вместо меня чувсвто ответсвенности… попытки бороться с этим, когда я вот отсаиваю свое право на свое пространство и когда я смотрю на свои потребности кажется что накладывается куда то сверху этой ответвенности а не вместо нее, какой то трюк, хитрость, еще более сложная конструкция… ужасно..
Мысли беспорядочные то одно то другое, бесконечная чехорда, разучился ставить цель и ее достигать, с одной стороны понимаю бессмысленность целей, но с другой стороны хочется двигаться в каком то направлении а не плясать как сумашедший в кругу. То вперед то назад, то влео то вправо, куча деятельности а воз и ныне там

мысли

Дела, дела... незаконченные дела висят тяжелым грузом в башке, невыносимо когда в течение продолжительного времени ты не можешь сделать то, что надо сделать и снова и снова возвращаешься к этому,вообще мне неприятно когда, что то нужно сделать. Сразу возникает чувство протеста. Не хочетсся этого делать. а что делать? Чем отличается то, что надо сделать, от просто какого -то делания лишенного смысла? Но делать бессмысленное тоже не хочеться. То что надо сделать это кому надо сделать? откуда эта аллергия? Что я люблю делать? играть в игры, футбол, пэйнтбол, ездить на машине, купаться в море, делать то, что можно быстро сделать и увидеть результат, мечтать, в особенности обоснованно мечтать, люблю медитировать. КОгда я делаю такие дела я любо вооще не успеваю задуматься над тем, что я делаю, либо кним применима отмазка, что это все таки полезное делание при максимальном удовольствие..., люблю читать книги, но часто кажется, что страдаю фигней и так сплю все жизнь, а тут еще и книги, погружение в сон во сне. Люблю сидеть в интернете, но сокрее не люблю а просто провожу там много времени, всегда чувсвую раздражение, от того что я тт делаю, новости , нафига я читаю новости без конца? что в них интересного? уму делать нечего ичем то нужно заняться... Такое впечатление, что весь напряг оттого, что ум потерял целостную картинку, идеологию какую-то и судорожно цепляется то зато то за это... но что делать мне, уму я недоверяю, но себя при этом я тоже еще не нашел... Так и мыкаться? На что то новое нет сил, нет мотивации, делать что-то просто так, не позволяет лихорадочность, ритм жизни уже заданный и привычный. Работы быстро быстро. надо составить список недоделанных дел, которые больше всего раздражают, доделать и больше никогда и не делать!!! Нет цели нет запала.
Такое ощущение что нет целостной дорожки по которой надо идти, делаешь одно, потом что-то другое эти делания не принадлежат никакой структуре, никакой идеологии, никакому плану. или принадлжеат но мелким планам, от этого еще противнее. Хочеться радости, танца, что мешает? угрюмость, слабость... лень...

мысли

19.07.07

очень душно, ловлю себе на мысли что дискомфорт от духоты по привычке на самом деле ничего дискомфортного в этом нет, ну душно, ну и все. Я все еще сплю, представил, что я действительно сплю итело начало дышать в привычном для сна ритме. А можкт я действительно сплю, говорят же пробужденные ребята, что мы все спим. Отличаются эти сны друг от друга? может одни болеее реальны другие нет. Так приятно поют птички, что у них в голове? ничего... Они радуются.Мир неминуемо проснулся, проснулся с радостью, интересно только человек просыпается с чувством раздражения е жуткого нещдовольства от того что адо проснуться? чего он хочет? спать приятнее чем жить. Почему я не могу проснуться с утра, меня тешит надежда, что пока я сплю есть время не приступать к заботам, которые ждут мою проснувшуюся голову? Так и представил себе такое толпу ихидно улыбающихся забот, потирающих себе руки, которые стоят над кроватью и ждут ну когда же мы на него набросимся. Хотя нет они всегда во мне, когда я сплю у меня нет энергии с ними разбираться. Зачем с ними разбираться? Что такое заботы? обман, если не думать об всех этих вещах становятся невозможными планы.... заботы это мысли о репутациии о реализации задуманного, хуйня короче. Захотлось убежать от этой темы... не хватало мне заботы, думать о заботах.

мысли

Ощущение переполнености хламом, постоянные попытки вернуть что-то промелькнувшее, ассоциации с мясорубкой когда что то перемалывается но никуда не девется а только продолжает крутиться в мелком виде преследует меня. Я хочу найти себя, я хочу увидеть свой ум, я хочу быть чеснтым с собой, я хочу понять где я, а где границы моей иллюзии, я хочу пустоты, я хочу оставить весь хлам тут. Я буду описывать свое внутренние состояния, насколько возможно полно, я хочу их увидеть и оставить, я хочу чтобы все что будет написано здесь осталось тут.

17.07.07

Я испытываю чувсвто удовлетворения за то что я написал, написал ли я это честно или с мыслью о том, что кто –то жто прочитает и оценит? Немного смешно, я не знаю действительно ли я это делаю для себя или для своего эго. Ощущение самодовольства. Пришел мой сын, я чувсвтую себя дома. Некоторая напряженность, чувсвуется в челюстях, в последнее время я часто замечаю, что свои истоки напряжение берет там или правильнее начинает проявлятся там в скулах. Есть какая- то зацикленность на этом опыте, каждый раз когда я наблюдаю напряжение в челюстях, я доволен своим открытием.Как избавиться от ощущения необходмости написать что –то правильное, читаемое, понимаемое. Жарко.. Вспомнил, что уже давно решил себе напоминать постоянно, что ничего не мешает мне быть счастливым. Когда пишу, происходит, что –то типа фуух, нашел что написать, есть время пока пишу, время на расслабон, вот допишу и только тогда прийдется опять думать что писать. От слово думать стало не по себе, кА кбудто произнес какое-то ругательство. Опять смешно, я думаю мне поможет эта писанина, я в восторге, что все время появляется что писать!!! Возник вопрос как быть сдесб и сейчас пока я пишу? Сравниваю ощущения в голове груди и животе, в голове походе как будто там пространство такое же как вокруг высоковольтных проводов, оно меняется как будто хочет показаться более привлекательным, по сравнению с грудью животом пространство головы кажется очень маленьким…. Источник напряжения, напряженное спокойсвие, равновесие в усилии, очень неестесвенное равновесие, присутсвуют всякие болезненные ощущения, Протстранство груди-

чувствуется напряжение, чувство раждражения, разочарование, что нет ощущение которые бывало или казалось что бывало, чувство спокойствия, умиротворения, тело расслабяется что то типа сладкой истомы, опять хочется хихикать, живот – какое-то чувство траха. Что мне мещает испытывать чувство блаженств? Я привязан к чувству блаженства? Какое чувство от сущесвта? Хочу узнать это чувство. Мне кажется я его испытывал много раз, но никогда в чистом виде, все время с примесью или ума или сердца, но оно так близко. Нтересно я это знаю или жто от того что много раз слышал так? Что я сейчас чувчствую?скованность, желание расслабитьсч, как будто тело в натянутой улыбке, перед кем я предвтворяюсь, как будто что то должно быть. Я разговариваю сам с собой, это уже шизофренией попахивает, смешно, действительно я нашел собеседника и чувсвтом дела принялся изливать ему что то что давно хотел, но все равно перед самим собой выпендриваюсь! Грустно… пытаюсь быть свидетелем, но все время внимание на что то фокусируеься, потока мыслей вроде нет, но наблюдение напряженное, я об этом уже много раз себе говорил, захотелост перечитатью. Перечитал, оценил, если я буду перечитыватья ничего тут не оставлю!! Пописать еще или нет? Все перечитывать не буду! А ошибки иправляьб? Зачесалась голова это признак что я полностью в уме, чешу голову и делаю умные глаза, гы гы. Спина выпрямилась как будто на уроке в школе, к чему бы это. Чувсвто как будто я смотрю с родительсокй любовью и взрослым пониманием на щалящего ребенка, только кто смотрит и на кого? Родитель больше похож на маску, тот кто ишет тоже сильно глубокий, точно из ума. Вспомнил, что мне говорили что ум состоит из многих кусков… я уже было разнервничался. Кто разнервинчался? Я редактор разнервничался. Надо разобраться сколько нас пишет. Точно есть я ребенок он сидит в живте и все время смеется если о нем вспомнить, в голове есть редактор, есть важный кто то знающий и типа любящий но на самом деле жуткий задавака, естья тихий....

Profile

taramparampas
taramparampas

Latest Month

Сентябрь 2008
Вс Пн Вт Ср Чт Пт Сб
 123456
78910111213
14151617181920
21222324252627
282930    

Syndicate

RSS Atom
Разработано LiveJournal.com
Designed by chasethestars